再见2016.。。

2016年不知不觉也来到了最后第二天。。
这一年过的不简单啊。。
经历了许多波折，庆幸的是自己还活着呢。。。

2017年的到来 又会是怎样的一年呢？
2017年，终于要到另一个城市过新的生活。。之后会怎样呢，会遇到什么样的人，发生什么样有趣的事呢？还不知道呢。。

2016年末，从未想过自己身体会亮红灯，也从未想过自己会患上轻微的忧郁症。。
曾经好一段时间又得过着靠安眠药的生活。。好可笑。。可见那时候的经历影响力有多大。。

不要脸的，放下自尊的去祈求你的留下。。你最后还是狠下心，头也不回地走了。。
曾先生，我从来都不怪你。。因为这是我应得的，根本就没有埋怨的资格。。
说真的，你离开的这4个月，我的生活也是那样过。。没有改变过。。

今天来劲想写一写部落格，却让我发现，原来你的部落格锁了。。我再也看不到你写的东西。。
其实还挺意外的，不过我相信你有你的原因。。
你说过很多事情的发生是没有原因的，就好像你最后突然选择放弃一样。。

4个月了。。
妈咪偶尔会问起你的近况。。她有时还会说：“很久没有看到Kelvin了”
每次问起，我都是跟妈咪说 你最近很好，工作也不错。。
那时给你做的蛋糕，其实是我做的。。瞒着你说是妈咪做给你吃的，是因为害怕你会拒绝。。或许这你早就看穿了。。

最近被问了一个问题，其实你们现在完全没有联络，要怎样才能让他知道你还在坚持呢？
说真的，我真的不知道。。不懂你现在的想法是什么。。
给你发信息，只会得到你的冷漠不回应。。所以直到今天，我只能等，坚持到底。。
每天都告诉自己，今天要比昨天更加爱你。。

我现在做什么或许你再也看不到了。。我很明白你这次的坚持。。这次的你真的比以往更倔强。。

太多太多想跟你说的。。说不完呢。。
能看见你现在的生活很好，好好的工作，好好的生活。。已经很欣慰了。。
也知道你有时候要熬夜工作，要去外坡工作，两边跑。。很累，有一段时间，你真的很憔悴。。也瘦了很多。。拜托你要把自己照顾好，可以吗？
你驾车的时候，再累也不愿休息的习惯。。
以前有我在，至少还可以提醒你，但是现在我不在了，拜托你累的时候，瞌睡的时候，休息一下，可以吗？拜托~

我知道要你回头比登天还难。。除非有奇迹。。这奇迹还真的很遥远呢。。
2016年我给你创造了一个奇迹。。一个连我自己也意想不到的奇迹。。

如果哪天我们还有机会在回一起，我一定会证明给你看，你不会为你做的决定而后悔。。

2016 

-The End-

*复合不是为了回到过去，而是重新编写新的故事*

没关系

一直告诉自己，没关系。。
选择了走下去，辛苦也要撑着。。
依然每天很努力的生活。。很努力的修补这段关系。。
真的不想就这样放弃。。
你用了一年多的时间坚持，我也会用我的时间坚持。。

我不会放弃!!!!
送你的礼物，记载着我们所有快乐的回忆。。
也是我这几个月来一直的努力。。累积起来为了在回一起的努力。。

每天让自己忙死。。看戏也好。。做什么都好。。
不想让自己静下来。。
所以到睡觉时间是我最害怕的时间。。是最安静的时间。。

每天都跟自己说，今天依然也要加油。。
当初你的坚持，是我不放弃的理由。。。

有人问我，为什么可以那么坚强？
如果我倒下，我什么就没有了。。我不坚强，我什么都没有了。。
所以我必须坚持。。

我不会放弃，真的不会放弃。。
因为一直都爱着。。
也许我没有用行动来表明自己的努力。。但是我真的有在努力。。。
请你相信我。。。

很替你开心终于你找到了一份工，下个月就开始了。。
而我也终于可以找一份稳稳的工。。
其实之前我一直都不找长期工，只做散工是有原因的。。

因为我做散工，我会有很多时间可以陪你，跟你一起做想做的事。。你随时想要去吃甜品，我都可以陪你。。去看戏，我也可以陪你。。。所以我就空着自己的时间，只要你什么时候想做什么，去哪里，我都可以随时都陪到你。。。
现在既然你有工作了，我也可以放心找工了。。
可能你会觉得这些都无补于事了，但是这些都是我一直以来的真心。。因为你对我来说真的很重要。。没有人比你更重要。。

从分手到现在，我们经历的比任何情侣还来的多。。大小事都是那样走过来的。。互相扶持着。。互相鼓励。。虽然有时候你说我要独立，没有谁会永远陪着谁。。但是，我们却默默地在彼此的身边，陪伴了彼此走过很多事情。。连自己也不知不觉的。。说真的，这一切真的不容易，所以我更加珍惜。。

我们一起加油吧 傻子。。
一起努力重新建立，重新经营。。

结局

曾经你说过 ”到你真正的放下他了，才和我一起努力吧，全心全意的。”
我想说 我真的放下了 我已经完完全全放下了 真的的放下了 很早就放下了
我已经开始努力了 很久一段时间了 你也许没有感觉到我在努力 你觉得我的努力只是说说而已
我没有只说说 我是全心全意 真的很努力

我和你一起努力了 努力了好一段时间 只是最后一步 你放弃了
你知道吗？ 我很恨我自己 我现在真的恨我自己 恨自己为什么要share那个post。。那个让你想很多的post。。。 我知道你一定说 那个已经不重要了
可是对我来说是很重要 因为一个行为 就错了 彻彻底底错了

这两天都失眠 严重失眠 甚至连药物都帮助不了我
半夜还会突然间被吓醒

虽然我知道你这次很坚定 我也知道你不希望我再求你
但是 请允许我在这里再求你
曾子扬，我求求你 你可不可以再重新想想。。想想我们以前的回忆。。想想我们一起的努力，一直支持彼此走来的路。。
你再想想好吗？ 好吗？ 我求求你  求求你

你知道吗 现在的我们真的很不一样了
不能再像以前那样 做傻子 一起玩那么癫
甚至现在也不能随时约去看戏 吃饭 走走
寻找甜品的旅程也要停止了 因为没有了你
连信息都变得小心翼翼 表情符号好像也快变成了奢侈品

能一起信息 对我来说已经是很开心的事了
一直以来 你很少主动的来信息 不会觉得怎样
但是现在 没收到你的信息 或是你已读不回 我会觉得 你不要我了 你离开了
那种不安的感觉 很可怕 是一种从所未有的害怕
当然 我现在已经没资格期待什么了

现在做什么约会的 都会要想很久 想很久 因为很怕你会觉得很烦  害怕你最后真的离开 不要我了
我真的没有办法再承受这样的东西了 我真的无法承受 已经是极限了

如果哪天我们还有机会见面 请原谅我流下的眼泪 因为我眼前的你 很陌生 很遥远 感觉今天以后 就从此就见不到你了
而且这也是在我决定和你一起努力后 最怕遇到的结局

我的手机里 你还是一棵仙人掌
你的手机里 我还是一只熊猫吗？

曾子扬
我乖了
真的乖了
我不再任性了
真的